сайт о плавании plavaem.info
ПОЛЬЗА ПЛАВАНИЯ     I     ПИТАНИЕ И СОН     I     ТЕХНИКА ПЛАВАНИЯ     I     ИНВЕНТАРЬ     I     ЭКИПИРОВКА     I     ТРЕНИРОВКА
ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА
О БАССЕЙНАХ
ВИДЫ ПЛАВАНИЯ
Спортивное плавание
Прикладное плавание
ПОЛЬЗА ПЛАВАНИЯ
Физиология плавания
Влияние на организм
Влияние на психику
Борьба с целлюлитом
Закаливание водой
Лечебное плавание
Борьба с лишним весом
ПИТАНИЕ И СОН ПЛОВЦА
Энергозатраты
Таблица калорийности
Питательные вещества
Дневной рацион пловца
Спортивное питание
Сон пловца
Питание перед тренировкой
Питание после тренировки
ТЕХНИКА ПЛАВАНИЯ
Кроль на груди
Брасс на груди
Кроль на спине
Брасс на спине
Плавание на боку
Баттерфляй-Дельфин
Старт на груди
Старт на спине
Повороты
Ныряние
Техника дыхания
ИНВЕНТАРЬ ПЛОВЦА
Доска для плавания
Колобашка
Лопатки для плавания
Ласты
Трубка для дыхания
Hydro Hip
Тренажеры-эспандеры
Зажим для носа
Беруши
Часы для плавания
ЭКИПИРОВКА ПЛОВЦА
Купальник
Плавки
Шапочка для плавания
Очки для плавания
Обувь для бассейна
ТРЕНИРОВКА ПЛОВЦА
Энергообразование
Мышечные волокна
Главные мышцы пловца
Судороги
Сухое плавание
Разминка
Заминка
Гибкость пловца
Типы физ нагрузок
Интервальные тренировки
Участие в соревнованиях
Восстановление после тренировки
ЕЩЕ СТАТЬИ
ОБЗОР СОРЕВНОВАНИЙ
ВИДЕО
ВОДНЫЙ ЮМОР
 

Анекдоты о туристах на море и пляже

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, я не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.
- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…
- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно!
- Но ведь папа купается!? - Да, но он застрахован!


Автор - Дмитрий Бандура

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"
- Я, значит, с классным снаряжением - все от "крутых фирм" - маска, ласты, трубка. беру катер за 500 баксов, отъезжаю от берега на полкилометра. потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. подплываю к пляжу. встаю из воды. а весь пляж! вся толпа! как ахнет, и все на ноги!
- А чего это они, Вась?
- Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый галстук...
Акула-мама учит своего акуленка охотиться....
- Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него...
- А можно без кругов? Есть хочется!
- Тогда будешь есть с дерьмом!
На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
Новый русский на пляже. все вокруг голые, а он в пиджаке и с галстуком. к нему подходит служитель:
- А вы не хотите раздеться? здесь нудистский пляж.
- Да ну? а с меня в агентстве лишнюю штуку баксов взяли, сказали - массовый стриптиз.


Молдаванин обучается подводному плаванию. Он облачается в соответствующее снаряжение и погружается в воду. Инструктор засекает время: 1 минута, 2 3 4 5...
Наконец молдаванин выныривает, весь красно-синий и, глубоко и часто дыша, говорит:
- Всё, на хрен это подводное плавание: это слишком опасно!
Инструктор:
- Опасность, конечно, есть - однако вас никто не заставлял погружаться в воду с огнетушителями на спине...
Семья нового русского купается в озере, поблизости сидит рыбак, ловит рыбу.
Вдруг рыбак услышал, как новый русский зовет на помощь:
- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь!
Рыбак бросился в воду, в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к новому русскому:
- Ну где моя сотня?.
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща..
- Эх, непруха! Сколько я тебе должен?
Капитан просит стюардессу успокоить пассажиров:
- Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет: сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.
Удар, плавают обломки самолёта и два пассажира:
- Жора! Я не понял этого прикола, они что – улетели без нас?
Турист во время экскурсии по озеру Лох-несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно показывается на поверхности?
- По-разному, сэр, но после пятого стакана – непременно.
- Скажите, это Вы спасли на пруду евpейского мальчика?
- Да, я.
- А где шапочка?
Тонет круизное судно. два чудом спасшихся человека плывут, держась за обломок мачты. один из них, грузин, спрашивает товарища по несчастью.
- Ты с этого корабля, да?
- Конечно.
Грузин плачет и опять спрашивает:
- А из какой каюты?
- Из семнадцатой на верхней палубе.
- Он с моей палубы! - рыдает грузин.
- Да успокойся ты, - утешает его сосед. - слава Богу, живы.
- А я не потому плачу, что корабль утонул. я плачу, что такого хорошего человека встретил, а стол накрыть нечем.
Объявление на пляже:
- граждане отдыхающие! просьба не заплывать за буйки! наши спасатели дальше плавать не умеют.


Яркая блондинка неуклонно отвергает пляжные ухаживания многочисленных поклонников. один особо настойчивый донимает:
- Девушка, ну неужели вам не хочется развлечься?
- Да поймите, я отдохнуть приехала. вот вы кто по профессии!
- Токарь.
- Ну вот и представьте себе: выходите вы на пляж, а там - станки, станки, станки...
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена – на море, то компромисс – это ... "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
Объявление на одесском пляже:
"Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, зима."
- Я слышал, ты разбогател! как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила пять рублей.
- Так мало?
- А обратно пятьсот.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Underwater Airlaines"! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 метров.. и температуре воды до 0 градусов..
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
На одесском пляже мама ребенку:
- Боря, выйди из моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли! Внимание! На нашем пляже объявился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите этого маньяка, то не верьте ни одному его слову, бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ног, без рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.


Читайте также:
Анекдоты про бассейн и пловцов
Анекдоты про корабли, море и моряков
Анекдоты на "смежные" темы
Афоризмы и цитаты о плавании и других видах спорта
Афоризмы и цитаты о спорте и физкультуре







plavaem.info


 
© 2012-2016 PLAVAEM.INFO - Сайт о плавании и стиле жизни пловца - Копирование без согласования запрещено - НАПИСАТЬ АВТОРУ