Анекдоты о туристах на море и пляже

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, я не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках. - Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать… - Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно!
- Но ведь папа купается!? - Да, но он застрахован!


Автор - Дмитрий Бандура
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!" - Я, значит, с классным снаряжением - все от "крутых фирм" - маска, ласты, трубка. беру катер за 500 баксов, отъезжаю от берега на полкилометра. потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. подплываю к пляжу. встаю из воды. а весь пляж! вся толпа! как ахнет, и все на ноги!
- А чего это они, Вась?
- Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый галстук... Акула-мама учит своего акуленка охотиться....
- Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него...
- А можно без кругов? Есть хочется!
- Тогда будешь есть с дерьмом! На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем! Новый русский на пляже. все вокруг голые, а он в пиджаке и с галстуком. к нему подходит служитель:
- А вы не хотите раздеться? здесь нудистский пляж.
- Да ну? а с меня в агентстве лишнюю штуку баксов взяли, сказали - массовый стриптиз.


Молдаванин обучается подводному плаванию. Он облачается в соответствующее снаряжение и погружается в воду. Инструктор засекает время: 1 минута, 2 3 4 5...
Наконец молдаванин выныривает, весь красно-синий и, глубоко и часто дыша, говорит:
- Всё, на хрен это подводное плавание: это слишком опасно!
Инструктор:
- Опасность, конечно, есть - однако вас никто не заставлял погружаться в воду с огнетушителями на спине... Семья нового русского купается в озере, поблизости сидит рыбак, ловит рыбу.
Вдруг рыбак услышал, как новый русский зовет на помощь:
- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь!
Рыбак бросился в воду, в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к новому русскому:
- Ну где моя сотня?.
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща..
- Эх, непруха! Сколько я тебе должен? Капитан просит стюардессу успокоить пассажиров:
- Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет: сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.
Удар, плавают обломки самолёта и два пассажира:
- Жора! Я не понял этого прикола, они что – улетели без нас? Турист во время экскурсии по озеру Лох-несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно показывается на поверхности?
- По-разному, сэр, но после пятого стакана – непременно. - Скажите, это Вы спасли на пруду евpейского мальчика?
- Да, я.
- А где шапочка? Тонет круизное судно. два чудом спасшихся человека плывут, держась за обломок мачты. один из них, грузин, спрашивает товарища по несчастью.
- Ты с этого корабля, да?
- Конечно.
Грузин плачет и опять спрашивает:
- А из какой каюты?
- Из семнадцатой на верхней палубе.
- Он с моей палубы! - рыдает грузин.
- Да успокойся ты, - утешает его сосед. - слава Богу, живы.
- А я не потому плачу, что корабль утонул. я плачу, что такого хорошего человека встретил, а стол накрыть нечем. Объявление на пляже:
- граждане отдыхающие! просьба не заплывать за буйки! наши спасатели дальше плавать не умеют.


Яркая блондинка неуклонно отвергает пляжные ухаживания многочисленных поклонников. один особо настойчивый донимает:
- Девушка, ну неужели вам не хочется развлечься?
- Да поймите, я отдохнуть приехала. вот вы кто по профессии!
- Токарь.
- Ну вот и представьте себе: выходите вы на пляж, а там - станки, станки, станки... Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена – на море, то компромисс – это ... "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи". - А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых... Объявление на одесском пляже:
"Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, зима." - Я слышал, ты разбогател! как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила пять рублей.
- Так мало?
- А обратно пятьсот. Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Underwater Airlaines"! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 метров.. и температуре воды до 0 градусов.. - Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно... На одесском пляже мама ребенку:
- Боря, выйди из моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли! Внимание! На нашем пляже объявился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите этого маньяка, то не верьте ни одному его слову, бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ног, без рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.


Читайте также:
Анекдоты про бассейн и пловцов
Анекдоты про корабли, море и моряков
Анекдоты на "смежные" темы
Афоризмы и цитаты о плавании и других видах спорта
Афоризмы и цитаты о спорте и физкультуре